Frittenwerk
Frittenwerk Answers Questions
FAQ

Gibt es wirklich einen Frittenhimmel? Wenn ja: Darf ich meinen Hund mit reinnehmen? Kann ich die Handynummer von der süßen Kassiererin (die mit den Haaren) haben? Und warum liegt hier eigentlich Stroh? Manche Fragen bleiben lieber unbeantwortet, für alle anderen gibt’s MasterCard diese Seite. Hier sammeln wir häufig gestellte Fragen und auch ein paar, die wir zwar nie gestellt kriegen, aber schon immer mal beantworten wollten. Wer alles durchliest, ist offiziell zertifizierter Pommesexperte und kann beim nächsten Frittendate sicher mit dem ein oder anderen Funfact punkten.

Kann man bei euch vorbestellen? Nein, aber so eine Schale Fritten ist schneller frittiert, als du unsere Nummer wählen kannst. Na ja, also fast. Die coolen Kids von heute kommen einfach so vorbei. Die nicht coolen auch.

Wie sieht’s mit Reservierungen aus? Wir nehmen grundsätzlich keine Reservierungen entgegen. Auch der Lieblingssport der Deutschen – frühzeitig Handtücher auf den Sitzen platzieren – kommt meist nicht ganz so gut an. In der Regel wird aber schnell ein Tisch frei. Kleiner Tipp, um sich trotzdem im Handumdrehen einen oder gleich mehrere Tische zu sichern: Einfach ein paar Tage lang nicht duschen.

Kann ich die Fritten auch zum Mitnehmen bestellen? Da meint es jemand ernst mit „Streetfood“ – gefällt uns! Auf Wunsch packen wir dir alle Gerichte ein. Natürlich in biologisch abbaubare Tüten, die in regelmäßigen Nachtschichten und unter hohem Leistungsdruck von unseren weniger beliebten Mitarbeitern handgefaltet werden. Die hübschen Tüten gelten unter Modekennern übrigens als absolut stilechtes Accessoire.

Ich lebe vegan. Habt ihr da was für mich? Na klar. An der Kasse liegt immer eine Liste mit allen veganen Gerichten und Saucen aus. Wir arbeiten ständig an unserer Karte und möchten unser veganes (und vegetarisches) Angebot in Zukunft noch weiter verbessern. Du hast einen Vorschlag für eine vegane Poutine? Immer her damit. Wir tun dann so, als wäre das unsere Idee.

Sind eure Pommes und Saucen glutenfrei? Sowohl unsere Hausfritten als auch die Knoblauch- und süßen Fritten sind glutenfrei und werden getrennt von allen anderen Zutaten zubereitet. Auch ein paar unserer Saucen kommen ohne glutenhaltige Zutaten aus. An der Kasse liegt immer eine vollständige Liste mit allen glutenfreien Speisen aus. Trotzdem können wir eine minimale Kontamination nie zu 100 % ausschließen. Ernste Antwort an dieser Stelle. Wenn du schon bei uns draufgehst, dann such dir zumindest einen coolen Grund aus: Du könntest Tim Wiese die Fritten klauen oder völlig überraschend von einem Hai angegriffen werden.

Kann ich bei euch mit Karte zahlen? Kommt auf die Karte an. Mit dem Detektivausweis inklusive Lupe aus dem Micky-Maus-Heft, das du 1995 von deiner Tante (die du danach nie wieder gesehen hast – ICH VERMISSE DICH, CHRISTIANE!) geschenkt bekommen hast, ist das eher schwierig, wenn auch nicht unmöglich. Wenn du sichergehen willst, bringst du lieber die EC-Karte mit, denn die wird in allen Filialen akzeptiert. Kreditkarten akzeptieren wir derzeit nur in Köln und Aachen.

Kann ich meinen Hund mitbringen? Selbstverständlich, der Trinknapf steht schon bereit. Sämtliche Mitarbeiter durchlaufen außerdem vor Dienstantritt ein mehrwöchiges Camp für den geschulten Umgang mit Dackeln, Rottweilern und Chihuahuas. Weitere Hunderassen müssen vorher bitte angemeldet werden. Besonders niedliche Exemplare werden unter Umständen von unserem Team beschlagnahmt.

Warum habt ihr keine Gutscheine? Wir würden euch gerne Gutscheine anbieten, jedoch wurden diese beim letzten Betriebsausflug in die Karibik von Seeräubern gekidnappt. Wir sind derzeit in Verhandlung mit den Geiselnehmern und positiv gestimmt, sämtliche Gutscheine bald gesund und munter zurückzugewinnen.

Kann ich bei euch arbeiten? Wenn du unsere knallharte Aufnahmeprüfung bestehst (10 Wortwitze zum Thema „Fritten“ erfinden), steht einer Anstellung eigentlich nichts mehr im Wege. Außerdem solltest du natürlich den Frittengott als einzig wahren Schöpfer anerkennen und ehren. Bewirb dich einfach über unser Kontaktformular.

Ich hätte meine Fritten gerne getrennt von den anderen Zutaten.
Geht das?
Die kanadischen Urväter der Poutine sind empört und angewidert. Du belegst deine Pizza doch auch nicht erst, nachdem sie im Ofen war.

Schmecken die Knoblauchfritten sehr intensiv? Solltest du am Tag deines Besuchs noch ein Date haben: unbedingt verschieben!

Wieso habt ihr keine Burger? Hör mir auf mit Burgern. Wie soll man die denn mit der Pommesgabel essen? Unser Herz ist dermaßen erfüllt von Frittenliebe, da ist gar kein Platz für nicht-kartofflige Dinge. Außerdem kann man Burger nicht frittieren. Warum fragst du sowas überhaupt?

Wofür steht „Fries before guys“? Hasst ihr Männer? Ganz genau. Im Gegensatz zu den Frauen werden unsere männlichen Mitarbeiter kaum bis gar nicht bezahlt. Auch männliche Gäste werden spürbar mit Widerwillen bedient, denn nur Frauen können langfristige Beziehungen auf körperlicher wie platonischer Ebene mit Fritten aufbauen. Sorry, guys!

Wächst von Pommes wirklich der Bizeps? It’s true. It’s gonna be huge. Best biceps we have in Germany. Totally worth it. Everything else is fake news.

Wer ist der coolste Gast, den ihr je hattet? Du natürlich! Haha, kleiner Scherz … Günther Jauch.

Warum habe ich bisher noch nie von Poutine gehört? Du kennst sicher den Fußballer Neymar vom FC Barcelona, richtig? Schon mit 14 Jahren weckte der Brasilianer das Interesse spanischer Erstligisten, doch erst mit 21 wechselte er aus seiner Heimat nach Europa. Mit der Poutine ist es ganz ähnlich. Jahrzehntelang hat der beliebte Imbisssnack seine kanadische Heimat mit Geschmack und Talent verzückt. Doch erst Ende 2014 – im besten Fußballeralter – wurde er nach Düsseldorf transferiert, um beim nächsten Karriereschritt deutschlandweit Fans zu gewinnen.

Stimmt es, dass Poutines für ihre vielfältigen Heilkräfte bekannt sind? Absolut. Eine gut dosierte Portion lindert Herzschmerz, Winterdepression, Klausurstress, Ärger nach einem verpassten Bus, Sportverletzungen jeder Art und wunde Sohlen vom Shoppen. Sie eignet sich zudem wunderbar als Katerfrühstück nach einer durchzechten Nacht und ist eine beliebte Astronautenmahlzeit.

Warum steht auf meinem Kassenbon ein falscher Name?
Ich heiße gar nicht „Captain Future“.
Ab heute schon. Unsere Kasse (quasi der sprechende Hut des Frittenwerks) teilt jeder Bestellung ganz subjektiv einen Namen zu. Das macht es zum einen einfacher, die fertige Bestellung unseren Gästen zuzuordnen. Zum anderen erhältst du eine neue Geheimidentität, mit der du fortan auf Verbrecherjagd gehen kannst.

Habt ihr WLAN? Nein, doch beim Date mit unseren Fritten gilt ohnehin: Auf’s Handy geguckt wird nicht. Schenke den Fritten deine volle Aufmerksamkeit und sie werden dich nach allen Regeln der Geschmackskunst verwöhnen. Gemeinsame Fotos bei einem knusprigen Rendezvous sind aber immer eine gute Idee. Wir freuen uns, wenn du deine romantischen Schnappschüsse später auf Instagram und Co. mit uns teilst.

Bietet ihr Franchise an? Nein. Wir sind ein Familienunternehmen, das das Geheimnis der Poutine seit Jahrhunderten von Generation zu Generation vererbt. Generell sind wir Partnerschaften aber nicht gänzlich abgeneigt. Vielleicht sind wir irgendwann soweit, unser Baby aus der Hand zu geben. Noch ist der Zeitpunkt nicht gekommen.

Kann ich die Handynummer der Kassiererin haben? Unsere Kassiererinnen haben keine Handys. Außerdem geben wir ihnen eh nie frei.

Kommt jeder in den Frittenhimmel? Es ist wie in jeder guten Religion, Sekte und zweifelhafter Interessensgemeinschaft: Am Ende zählen die verzehrten Pommes! Mit jeder Fritte steigst du in der Gunst des Frittengotts – iss also weiterhin fleißig von der heiligen Speise und deine Gebete sollen erhört werden.

Alles gelesen und trotzdem noch Fragen? Schreib uns doch eine E-Mail .
Falls wir nicht gerade mit der gesamten Belegschaft im Whirlpool chillen oder uns irgendwer schon wieder Fritten ins Diskettenlaufwerk gesteckt hat, antworten wir umgehend.